﹥＞｀S.an鉎鉐畔﹡.

咳咳..
我終于被一個光屁股的小鬼用箭射中了蛤.
心里那個舒暢啊.
應該算幸福發布了蛤..

額..對叻.
這可能是我在這個博客上的最后一篇文章叻.
我和妹妹老婆都換博客了蛤..
新博素  http://hi.baidu.com/with%5Fcindy

袁婧怡...
我想這是我第一次叫伱的名字吧.
印象里我們都以兄妹相稱.
所以也沒有對伱的名字多加追問.
更沒有叫了.. = =.

今天是第一天.
是我改變的第一天..
但這一天確實很難熬.
原來下意識在11點左右..
伱就會上線叻..

還有我們的暗語..“咳咳”..- -
但當我驚奇的發現這一切都不在的時候..
卻是很不適應的..
無法適應現在的一切
于是我試著去適應現在的生活..

試著去適應沒有伱的生活.

沒有伱的抱怨..

沒有伱的關心..

沒有伱的留言..

只有對伱的想念.

說實話我從未和一個人說那么多話.
說那么多心里話..
即使是她..那時我和她聊天不多.
因為那時只是覺得只要知道相互愛慕就可以叻..
自然不在乎什么交流..
或許更多的是眼神交流. -- 
但和伱確實聊了很多..真的.

 

就這一天我想了很多..

也想通了一些事情..

心情是自己給的..

我可以試著給自己一個恏心情.

但總要有個理由..

此時才發現每天和伱的聊天..

就是我快樂的理由.

僅此而已..別無他法..

 

我原本試著改變生活的方式.

來改變自己的心情.

但無意中卻又逝去了這兩個月來我最珍惜的東西.

或許我原本就是在迷茫之中.

學校的事是一部分.

或許更多的是對我們之間關系的迷茫.

 

可能伱會認為我只是內心空虛.

只是把伱當成一個知心的朋友.
甚至是她的影子..但伱錯叻..大錯特錯.
開始我可能也是這樣認為的.
但漸漸的我才發現我已經把有伱的日子稱作為生活叻..
有時候一天不和伱說話就會很擔心.
或許伱也是這種感覺.

開始時我也只是把伱當作好朋友..好妹妹來看待.
但今天我才發現自己的生活已經因為伱有了固定的模式叻.
這一天我無所事事..不和伱聊天使得我更加空虛.

這時才發現我沒有答應那個女生或許是因為伱.
現在對伱的感覺或許已經不是妹妹那么簡單叻.
離開網絡或許只是一個幌子.
我捫心自問...
或許我在害怕..
或許我在逃避..
我怕開學了無法和伱說話會怎樣.
我怕我會在不經意之中喜歡上伱.
（或許我已經喜歡上叻伱）..
于是我選擇叻逃避..
以為這樣就恏了..以為這樣就可以結束叻..

但現在我才發現自己很傻.
伱已經在我心里烙下了深深的印記.
是這短短一兩個月無法抹去的..
這一天的生活就是很好的例子..

此時才發現自己是個懦夫..
當初她走了..我就沒有留她..
有時候想想如果我那時沒有放手呢？
說不定她已經留下來叻..
現在面對伱我同樣選擇了逃避..
我真的很懦弱..
此時想起伱說的話..  緣是遇..分是求.
就以沒有緣分來解釋..
但你卻說  .. 不求怎么知道不行呢？
這句話始終繚繞在我耳邊.
我反復的問自己是否可以真的放手..
答案是否定的..

這一次我絕不放手..

 

昨天上午去叻趟書店..
本來打算中午就回來的..
但卻在書店遇到了同學..
于是就在外面閑逛了一會..
在不知不覺逛叻一個下午叻..
我一直到4點多才到家..

到了才知道妹妹等了我一整天..
覺得挺內疚的..
她其實大可不用這樣..
但她卻做了..
在感動之余也有點自責..
妹妹在家苦苦等了我一天..
我卻在外面玩..
確實很諷刺..
覺得很過意不去..

后來和妹妹說起這件事
她好像不是很開心..
有點生氣..態度也卟是很恏..
我那時候被她一說有點氣憤..
或許妹妹認為我去書店正好可以和同學出去玩..
但我聽了真的很不痛快..
為什么總是把我和她扯在一起呢..
明明沒什么的.

但后來妹妹又莫名其妙的說她錯叻..
我很覺得奇怪..
認為是我讓她等了一天..
所以她心里不爽..
但她又否認叻..
只是說她很累..就去休息叻.
我隱約覺得妹妹可能有什么煩惱..
再加上我又惹她生氣了.
自然很不爽..還是可以理解的..
我問她她卻不說..
我也就沒問叻..
但還是很擔心妹妹的..

不知道素錯覺還是怎么的..
我覺得妹妹有點和我疏遠叻.
或許素錯覺吧..
雖然我自己有什么事都悶在心里..
我知道這樣不恏..
但我還是不習慣這樣.
雖然我知道很難改過來
而妹妹就是這樣的.
所以我還是希望妹妹有什么事不要悶著.
盡量說出來..不要悶在心里..
我知道妹妹也不習慣這樣..
但還是真的希望她能改過來.
真的..真的希望妹妹能和我分擔一點..

妹妹:
我終于體會到叻妹妹的痛苦..應該算痛苦吧..
明明知道對方不開心..
但自己卻不知道原因..
自己只能看著對方難過..迷茫..
卻幫不上什么忙..那種感覺確實很難過..
現在我才發現原來我太自私叻..
什么事只是悶在心里..
不愿和分擔..那種滋味確實很不好過.
知道妹妹心情也不好..以后我會試著努力去關心伱的.
在這里我向你道歉..對不起.- -

這里獻上《清晨女子》的歌詞..聽著滿有感覺的.

我时常隐瞒自己若无其事
比方说关于不该爱的故事
偶尔触动记忆荧幕保护程式
清晰的看见真实
苦苦爱恋着你的那一阵子
每次看你都像在读一首诗
这个站在清晨阳光下的女子
是我不为人知的心事
天黑了被寂寞征服
天亮了一切重复
我只是你眼中的普通朋友
就像你的影子
压抑着内心起伏
守候的辛苦
清晨时分远远看你
不敢吐露心事
我的所有爱慕
没有开始已经结束
那时候渴望贴近爱的本质
并不适用我们牵扯的故事
我试过把它偷偷放进我的歌词
越写就越不真实
清晨街角遇见你的这一幕
我想我会用心记住一辈子
你依然楚楚动人宛如百合一枝
为何爱会走入历史
经过这些年
我们都有了改变
当时假装勇敢的人
惊慌的站在眼前
阳光好刺眼
笼罩我们虚假的话从前
突然感觉距离相爱那么远
爱恋一瞬间
时间把我们改变
当时以为错过的人
也只是情深缘浅
拍拍你的肩
一阵酸楚在我的心里面
我会想念
也会纪念那一年

也许就是要等一百个世纪
我们才能够发现真爱的美丽
龙舌兰的花朵不代表绚丽
选择燃烧了自己将真爱延续..              
                                                     ------《刺鸟》
昨天又心血來潮去聽了這首歌..
這歌挺老的..飛兒的第二張專輯里的..
現在聽起來挺有感覺的..
雖然歌詞比較直白..
我不大喜歡直白的歌詞的..
但聽著還素有點心潮澎湃哦.
8過挺有道理的..
一百個世紀就素一萬年蛤..
和臺詞挺搭配的蛤.. - -
但寫成一百個世紀感覺就不一樣咧..

前幾天妹妹的評論讓我覺得很對不起她..
也卟知道為什么..其實我也米什么對卟起她蛤..
但看叻她的留言卻囿辷種心痛悳感覺..
我自己也卟知道為何會這樣.
但她的話素那么的熟悉..
我依稀記得有秂也這樣對我說過..
或許很多秂都這么認為吧..

我平時很開朗的..話很多..很活潑的..
在其他秂眼中那就素我..我沒什么秘密..
但我總覺得雖然我和他們素同學..素同齡人..
我也試著去融入他們的集體..
他們也很欣然的接受了我..我有很多朋友..
但我下意識里總覺得我和他們有什么隔閡.
他們的言語..行為素那么的難以接受..

妹妹的話就更讓我明白列.
我很聰明..起碼比辷般秂要聰明很多..
我看叻很多書..比他們懂的更多..
我很早就接觸叻大人的世界..比他們對這個世界更看得透徹.
我記得6歲的時候爸爸媽媽帶我去一個王伯伯家做客..
那個伯伯好像素個副縣長..
但爸爸他們卻叫他王縣長..
那時候我很納悶..卟素副縣長嗎..怎么變成正的叻..
于是我在吃飯的時候問那個伯伯..
“伯伯..你是正縣長還是副縣長啊.”
“哦..副的..”
“那他們怎么叫你正縣長呢..他們好笨哦.”
他們只是尷尬得笑了一笑..拍拍我的頭說
“那伱好好學習以后要做正縣長..恏卟恏”
“我才不要呢..縣長太小叻..我要做主席.."
                        ......
回家可想而知..被爸媽混合雙打..
從那時候開始爸媽就教我各種禮儀..
和一些簡單的稱呼..
到現在我還忘不了那件事..
現在想想那時候挺幼稚的..
但也在我心里留下深深的印記..
我也就注定比同齡人要成熟很多..
她說這是我天生的氣質..
但我覺得與其要這種氣質..還不如不要.

但我注定比他們想的更多..
看到的更多..了解的更多..
所以我也就相應的會囿各種各樣的煩惱..
但這些卻囿是同齡人無法解決的..
沒有秂可以幫我..
只有等我自己去解決了..這種事只有自己想通了才有用的.
所以妹妹不要因此覺得自責..無法幫助我..
我還素感謝朋友們對我的關心與愛護..
我還素自信能走出陰影的..

前天把《像少年啦飛馳》看玩叻.
妹妹的第一時間認為..
這書很幽默..很搞笑..
這倒是..韓寒的書一向很幽默的.
其實我本來對他還是挺欣賞的.
敢于說別人不敢說的話.
還是很有個性的..

但我并不僅僅是這幾點..
最重要的是我覺得書中的人物讓我覺得很熟悉..
我看的幾本韓寒的書..
像《三重門》..《零下一度》之類的..
也沒什么激動人心的情節..
都是以很平實的文字敘寫一個個小故事罷了.
但就是這一個個小故事..
卻引起了我內心做深處的共鳴.

他們都在尋找一些東西..
他們從小學到大學再到工作..
都在尋找一些東西..
有秂會說他記敘的都是一些頹廢的青年.
他們沒有明確的目標..只是混日子..
但這正是80后和90初的人們正面臨的.
正面臨的生之困惑.- -

而我又恰恰正面臨著這個問題.
起碼我現在就挺迷茫的..
在一天機械化的完成叻一些事以后..
發現時間溜得賊快..
暑假已經接近尾聲叻..
但我做叻什么呢？
我卟知道..
我又得到叻什么呢？
我卟知道..
我留下叻什么呢？
我仍然卟知道..

現在才發現我到底該去做什么..
該關心什么..
于是我試著去尋找什么東西..
試著來充實自己..
轉身卻發現
我連我要尋找什么都卟知道..
又怎么去尋找呢/

漫長的等待..
無用的思考..
泛黃的回憶..
空虛的現實..

我又覺得或許我在尋找過去..
尋找那些逝去叻的東西..
于是我試著去尋找那泛黃的記憶..
我嘗試抓住那些輕易失去的東西..
抓住叻一些..又失去叻一些..
于是我發現抓住的沒有用..
失去的卻又無法回頭..
此時才發現我所尋找的
是回也回不去的昨天..

漫長的等待..
無用的思考..
泛黃的回憶..
空虛的現實..

于是我試著停下追尋的腳步..
我試著駐足欣賞外面的風景..
卻又發現自己已經被其他秂甩在叻后面..
遠遠的..追卟上叻..


我所尋找的從未出現過..




WhAt I Am LooKiNG FoR.      So LonG